給料上がらなかった。順調に人生を進めてきたはずだった。もう後戻りができないところまできてしまった。新入社員が眩しい。新しいスーツが眩しい。何が楽しくて生きているんだろう。わたしには何ができるっていうんだろう。毒親連鎖お疲れ様でした。さようなら。本当にはやく死にたい。明日は在宅勤務にした。土曜日の心療内科でもう少し上手く話せたらいいな。映画も観る気しないし本読む気もしないし今日も早く寝ようかな、疲れた、生きるの疲れた。いい子に生きてきたつもりだったのに全部間違いだったな。ずっと間違い続けてる。親の言いなり。親の顔色ばかり伺って生きてきた。ようやく自分の人生を生きようって決めたのに、決めたのに、間違いすぎて、そんな元気ない、間違えたらもう終わりだよ、わたしやっていけるかな？あと数ヶ月、今年もあと8ヶ月？まだあるかあ、死なずにいられるかな、早く死にたいです、殺してください、お金が無い、お金あるけど、他人に貰ったお金、あー、はやく彼氏作らなきゃ、てか好きな人作らなきゃ、誰かに依存して誰かのためじゃなきゃ生きていけない、でも誰でも良くないな、あーあ、生まれた時から間違えてる、なんで生まれてきたんだろうなんのために生きてるんだろう誰か助けて欲しいな一緒に海行って欲しいし迎えきて欲しいなそんなこと言える人いないなひとりだなさびしいな会いたいな会いに来てくれないかな迎えに来てくれないかなわたしのためだけに歌って
神様が泣いている
雨が降ると、神さまが泣いているのか、はたまた水まきをしているのか、、なんて思う。
まあそれはどうでもいいや。今日も仕事疲れた。頭のなかがうるさくてあんまり捗らなかった。帰り道の雨風がひどくてわたしも泣きそうになった。
好きな人、好きになりそうな人のことばかり考えている。きのうは変なLINEをしてしまったので反省している。未読無視中。待つのは嫌いだから既読無視してしまおうか。それとも適当な相づちで終わらせてしまおうか。
電車が止まった。運転間隔の調整。腹が減っている。減りすぎてよく分からなくなっている。君の声が聞きたい。電話がしたい。そう素直に言えたらどれだけいいだろう。人のことを好きになるのは実に3年ぶりくらいだ。それなのに手が届かない人。あ〜人生ってどうしてこうもうまくいかないんでしょうかね。はやくいい人現れないかな。好きになりたくない。脚に挟んだ傘についた雫がわたしのズボンを濡らします。今日はきいろ。
君はいまなにしてる？好きな人のことを考えるのにどきどきしないんだよな。へんなの。本当に好きなのかな？思い出す時より会ってる時の方が好きだ。気が合うような気がして勘違いしてる気がする。かっこわるい。あ〜あ。夢で逢えたらいいな
心療内科行った
起きた。きのうは心療内科間違えて2件目で到着。電話したら「大丈夫よ」って言われて良かった。先生の前でもあんまり本当のこと言えなかった。他人に心配されることを恐れてあんまり自分のことが話せない。症状を話す度に自分はそんなに大変じゃないんじゃないか？と思えてきて、まあ、3色食べてしっかり寝ろという結論に至った。薬も一応貰った。食べたいものもないし、寝れるけど寝ないで何かをしていた方が明日への希望となるものがひとつでも見つかるかもしれないんです、とは言えなかった。「休んだ方がいいですよ」と言われたけれど「仕事に行けなくなるのが怖いので休まず行きます」と言った。過去のせいで人生をだめにするなんてごめんだ。休んだって何も変わらない。診察料3000円。薬代1000円。ライブに行った方がマシなんじゃないかと思った。下北沢でやっている花瓶のpop upに行こうとしたけど寒いし眠くて帰宅。30分の映画はあんまおもしろくなかった。昨日の19時？くらいから寝て起きてを繰り返して今。夢で好きなバンドのライブ観た。新曲カッコよかった。はやくライブが観たい。過眠でだいたいなんとかなるかもな。あー。健康な先生に話すより好きな人に話聞いてもらった方が楽になるなー。へんなの。もう、誰のことも信用してないし信用出来ないんだと思う。
起きて天井を見つめる。「映画は楽しめてますか」「はい、楽しめてます、でも音楽が好きで 音楽が聴けないんです」 あー、これ伝わるわけがねえー。映画は映像が入ってくるからまだ観られて、音楽は聴けないって、わたしにとってはヤバいことなんすよー。って自分が自分のこと1番分かってる……。 無理にでも音楽聴いて自分を取り返していくしかないかもな。
雨やだな。ライブ行きたいけどソールドしてるし正直ダルい。今日も家でゴロゴロするのもアリか。
つまらない。本当に。人生がつまらない。こういう時みんな親に相談したりするのかな。親友にも言えないや。寒くて外出るの億劫。たすけて
